Histoire de garder de l’humour en cette longue période de confinement.

1 – Réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin (pirate), répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
« Vous, les Français, vous vous battez pour l’argent; nous, les Anglais, nous nous battons pour l’honneur !!! »
Et Robert Surcouf de répondre : « Monsieur, chacun se bat pour ce qu’il n’a pas ! »

2 – Lors d’un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES, MONTAGU dit à WILKES : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l’échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur, si j’embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

3 – Lady Astor apostrophe un jour Winston CHURCHILL : « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL : « Et vous, Madame, vous êtes laide… Mais moi, demain, je serai sobre ! »

4 – Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d’un cocktail : « Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit ?»
Réplique d’Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais, dites-moi, qui vous l’a lu ? »

5 – Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

6 – CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard SHAW (alors très maigre et contrairement à lui de forte corpulence) : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause. »

7 – Lors d’une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l’icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n’était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s’écria : « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !
Réplique du tac au tac de CHURCHILL : « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

8 – Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide ! » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide ! »

9 – Au Conservatoire national d’art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève : « Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe. »
Et PERIER de répliquer du même ton : « Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place. »

10 – TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l’Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s’avisa de lui demander : – Comment allez-vous, Prince ?
« Comme vous voyez, madame.  » répondit TALLEYRAND.

11 – « Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits. » répliqua-t-elle.

12 – « Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
« Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ? »

13 – A la fin d’un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : « C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin. » lui lance CHURCHILL

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